自杀会成立至今，已经一週有馀，当初在天台上的自杀热情，彷彿慢慢在心中被遗忘。我回看过去一个星期，除了认识了这三个人之外，好像跟原来的我没有甚么不同。
    可是我再回看这个社会，别说一个星期，就算一个世纪，我生存的地方可能也不会改变，改变的只有这里的人，是会变得愈来愈无所谓，还是愈来愈能接受，这里的种种不公。
    我们还有快乐吗？
    还是有的，不过回想我们小时候，是甚么让我们快乐？是天气晴朗点让我们可以出外游玩；是时间过快点让我们可以快点达到「我的理想」里写的明天；朋友多一点让我随时随地可以找人陪伴。
    现在却变成，只要刮大风下大雨让我们还有机会可以不上班，好天气没屁用；时间不够用让我们不能完成我们手上的工作，时间过快点我们会失业；朋友再多我也没时间经营，经营了也不一定长久，长久了也不一定对自己有用。
    我们还有快乐吗？
    常言道，智者不惑，我倒是说，不智不惑。假如从我脑子里抽走一切智慧、思想和记忆，让我变回一个小孩，更甚是初生婴儿，我必须是比较快乐的。
    在脑海中再一次翻滚了这一系列这种负面思想后，自杀的念头很快就再次浮现在我脑海里。我又想起文君彦与我在天台时的情境，她说的来一次轰轰烈烈地完全梦想，至今还没有实际地要做些甚么。
    我在脑中整理了一下，文君彦要解决首长、改变未来，阿飞要彰显大义、洗涤心罪；阿生要表达爱意、建立自我。而我呢，就很简单地，想帮老伯留坐那个沥血经营半生的小舖，以其为象徵，保留我在世的所有回忆而已。
    我总是很负面的性格又不断地影响我作整理，它在脑子里不断骚扰着我，犹如一隻恶魔在耳根里嚷着我不可能完全我的梦想，叫我连这个也放弃罢了，死就死，有甚么好囉唆的。
    也的确是，老伯的舖位处于街道最开始也是最尽头的位置，而这条大街自从发展起来后，地產商就不断地加舖租价钱。那时候听老伯说，他快把花半辈子蓄来的钱都用在了应付舖租上面。
    我无知地问，劳役半生赚来的钱也顾不了日后生存，那劳役半生来干吗？
    他无奈地说，他小时候听再老一辈的说「少壮不努力，老大徒伤悲」，没想到会变成「少壮虽努力，老大亦伤悲」的窘局。
    我也很记得那次和他见面，他说的那几句肺腑之言，他说：「只怪老伴走得早，没带上我，这店载着我和她的故事，盛着我和她的泪汗，我没法子把她放下，也没办法把它放下。我愿意花光积蓄，直到我死前那天也要把它留住。」
    老伯和我一样，是个重情之人，也是个爱发回忆梦的人。仲夏时节，寂夜时份，他总爱挑一张竹椅，坐在店前，提一把草扇，三轻一重，一边哼着悠长的小曲，一边轻闭双眼回忆过去美好时光。
    淡黄的街灯为他的回忆添了色彩，是一种古朴而不俗艷的美眷。
    可地產商不是这样想的，管你三七二十一，有云：没钱赚滚蛋，有钱赚老闆。老伯与其他住在这都市的人一样，介乎于前者与后者之间，就是属于你现在还是个老闆，但我很快就把你压成龟蛋的状态。
    老伯有回忆任务，就算明知道被巨轮辗压，他也没办法不奉上一生血汗，苦苦支撑。但现在老伯的店原址上已经贴满了招租的海报，海报上列着姓李的姓陈的那么泯没人性的魔鬼畜牲。
    士多店在我上星期想跳楼那晚上已经正式结业，老伯又和我一样的是，在同一天支持不住了，选择了完结自己的回忆。
    「但我没死成功，老伯你也不能结业。」我握头对自己说。
    我知道，要达成我的愿望就要老伯的士多店重新开张，要老伯有能力永远无忧地营运士多店，首先要做的，就是根除地產霸业。只要地產霸业一灭，别说我和老伯的回忆，整个都市的回忆都可以永久保存。
    真不忿，我崇高的回忆，竟然可万恶的地產霸权扯上了关係。
    再想，我真的能做到吗？困扰我们许多年的恶根，真的会被我一个人连根拔起吗？没那么简单吧？
    我愈想愈难过，愈想愈糟糕，我想挑战恶魔的同时，反而更加容易被恶魔一口吞下，要知道，我只是个一事无成的青年而已啊。
    我想起了阿飞，这个总是无情掛脸上的傢伙，或许找他抒发一下，会有意想不到的效果。自从那天晚饭他酒后吐真言后，他也不曾再多表露许多情感，这次将会是我再深入认识他的好机会吧？
    我马上拿起电话致电阿飞，约他出来喝杯酒。
    「喂，阿飞，陪我去喝两杯。」
    「哪里等。」
    「街尾那空舖吧。」
    「没问题。」
    我再走到该属于老伯的店前，把海报一张张撕下了，我不愿让这些垃圾再影响我对回忆的细味，更不愿意老伯的回忆就此封闭。
    「我要把你们连根拔起，给我陪葬。」